私のものは私のもの
あなたのものはあなたのもの

なのに

私のものは私のもの
あなたのものも私のもの

となると、
俺ジャイアンですね。

例えば
そんな言い方ヒドイ！と腹が立ち、ムカつく～って時。

その次に
・あんたのせいで〇〇になったと言うか

・あんたが言ったことで、私はむかついてる

と言うかでは大きな違いがあります。

前者は、相手が主役
後者は、自分が主役

腹がたったり傷つく心は誰のもの？

いつでも、どんな時でもその感情は自分のものです。
だから、相手に文句やアドバイスや命令する前に
まず 私は〇〇と思うと自分に言ってみませんか？

「私は〇〇と思う」と言うことは
人のせいにしないということではなく相手を主役にしないことです。

繰り返しますがあんたのせいで～！！！って思うのは自然なこと。
バンバン思ってもいいと思うんです。

それだけムカつくってことだから。

ただ、そう思っているのは自分なんだってこと。

腹が立ったからといって、その原因を排除しようと
人を攻撃したり、諭したり、講義するのは
自分の心のオールを人任せにしていることだと思います。

逆に、自分はそんなつもりでなくても
相手が怒る場合があります。

でも、それは相手の心がそう感じているもので
自分が、そうさせてしまったのではありません。

自分の関わりが、まずかったのであれば素直に謝り反省し、
変えようと思うなら変えたらいいし、納得できないなら変えなくていい。

誤解だったり、行き違いがあるなら「私は〇〇と思う」と伝えたらいいし
もしくは、あまりにも考え方が違うなら距離を置くか、
離れる選択をしたらいいと思うのです。そこはバシっと。

全員と仲良くはなれないけれど自分とは仲良くしていきたい。
自分の感情に責任をもつ。

人の感情をコントロールしようとしない
人の感情にコントロールされない

自分の感情に責任をもつのは我がままではありません。
我がままというのは人の感情も自分の思いどおりになって！なれ！と言うことです。

自分の感情に責任をもつ
私も心します。

「怒っている」と「怒っているように見える」は違います。

例えば、さっきまで、よく喋りよく笑っていた友達が
あまり喋らず笑顔が少なくなり
キュッと口を結び表情が変わったとします。

どうしたのかな？
何かあったのかな？
しんどいのかな？
私何か言ったかな？

そんな時、つい色々想像してしまいがちですが
これって全部、自分の想像です。

例え、これかな？と思いあたる節があっても
事実かどうかはわかりません。

こじれるコミュニケーションの原因の一つに
事実で見ずに、こちらの想像で決めつけやりとりする場合があります。

事実をみるって文に書いてみるとシンプルです。

学生時代に習ったアレ。
→5W1H

誰が

いつ

どこで

何を

なぜ

どのように

もしくは、ビジネスなどの情報伝達では
誰に、どのくらいの数で、いくらを加えた6W3Hを使いますね。

ところが、これがなかなかに難しい。

自分の価値観や感情や自分の見たいように見ている
それを事実だと勘違いしているからです。

特に、なぜ、どのようにの所に
自分のフィルターが入りやすいようです。

ちなみに、これ心理学の一つの理論では
自我状態の汚染といいます。

多分〇〇だろうから‥。は事実ではない。

冒頭の例だと「事実」は
口数が少なくなって表情が変わったってことだけです。

だから、聞いてみないと本当のところわかりません。

混乱したり、こじれかけたら5W1Hで考える、聞くを意識してみてくださいね。
こじれてなくても、汚染がないと気持ちいいです。

ある家族の話です。

その家族は5人家族。

働きもののお父さん、良妻賢母のお母さん
長女と次女と長男は各2つ違い。

次女と長男は成績優秀で
長女の成績はいつも後ろの方でした。

次女と長男は素直で従順おとなしいタイプ。
長女はおしゃべりで行動的。

その他にも長女は独創的なので
家族の中では少し変わりものとして
皆と違う空気をはなっていました。

大人になって、子ども達はそれぞれの家族を持ち
家を出ますがたまに集まった時も
長女だけは変わらずどこか噛み合わない雰囲気のままでした。

なんとなく、自分は混ざりきれないなぁと感じ続けています。

例えば家族の誰かに何か特別なことがあっても
長女だけが後から知ることになったり。

長女が、ふらっと実家に寄ると
久々に忙しい父と皆で集まって食事会をしようとしているところだったり。

長女は、そのたびに自分だけ浮いているような悲しさ
寂しさ、イライラを感じるのでした。

以前も、たまたま寄った実家では
長女以外で皆が集まり食事の用意を次女がしていました。

悪気があるわけではないけれどジワジワ感じる疎外感。

長女は自立的で昔から実家に頼ることをしてきませんでした。
（正確には、色々口出されるのが嫌なのと
皆と違う空気感や当たり障りなく振る舞うのがしんどかったから）

父や母は、自然に一番近くにいる妹に頼り
妹は甘え、長男は心の拠り所となっていきます。

「あの子はちょっと違うから」
親、きょうだいにとっては
そんな距離感や付き合い方が自然だったのかもしれません。

長女からしても自分を押し殺してまで
皆に合わせるのは苦痛で仕方ない。

それならば、頼らず何も言われず、好きなように我が道を歩く、
そんなほどよい距離感の方が互いにいい。そう思っていました。

ただ、そうは思っても期待するんですね。
‥‥そりゃそうだわさ

長女の「こうであってほしい」という家族や親子関係や
きょうだい関係にいくつになっても期待をしてしまう。

同じように接してほしい。
何でも、顔色を見ずに話したい。
頼り頼られたい。自由でいたい。

長女は大人になってから
8年間、鬱や様々な精神症状を抱えました。

何故自分がそうなったのかが疑問でなんとかしたくて
必死で勉強をし、その原因の一つが幼少期の親子や家族関係だと知り
愕然としたと同時にほっとするのです。

そして長女はやがて心理カウンセラーになり、講師になり
現在は起業をして日々試行錯誤しています。

長女が今ここで、思うこと。

この家族だったから心理カウンセラーや講師の道を選んだ。

この家族だったから期待することと、期待通りにならないことの
折り合いをつける心やコミュニケーション力を身につけた。

この家族の一員だったから今がある。
そしてやっばり家族を愛おしく思う。

だから悲しいし、寂しいし、怒りや苛立ちも感じるんだと。

さてさて、これは長女から見た家族のお話。

きっと、この家族のお父さんやお母さん
きょうだいから見た話は登場人物は同じでもストーリーは違うはずです。

家族や人を変えることはできないけれど
自分の在り方や関わり方は変えることが出来ます。

人の数だけ家族のストーリーがあるよね。

長女は穏やかな気持ちでこのコラムを書いています。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

言いにくいことを言う人

言いにくいことを言われる人

言われる側は悩みます。
ですが、言う側もたいてい悩みながら伝えています。

要は何のために言われ、言うご縁なのか。

自分はどちらの役割になってもそこから気づき、学び、
よりよくしていくための相方になりたいです。

そこから受ける影響や味わう感情の揺れや波、気づいたことは
必ず自分を大きくする糧になると思うからです。

言われる側も、言う側もありがとねと心から思えた時
心身が緩み悩み方が変わるように思います。

またそれによって以前よりも更に面白い新たな方法や
アイデアが生み出されるかもしれません。

そこに向き合うことが自分との信頼強化になり
相手との信頼を深めることになります。

私の亡き2人の叔母（姉妹）は対照的な性格でした。

大阪と京都に住んでいたので
大阪のおばちゃん、京都のおばちゃんと呼んでいました。

大阪のおばちゃんは言いたいことがあっても
人目を気にして言えずに我慢するタイプ。
いつも温和でおっとりしていて周りからも
やさしい人だと言われていました。

一方京都のおばちゃんは
空気を読まずに自分の言いたいことをスパッと言うタイプ。
4人の男の子を育てながら地域の役員や今で言うPTAの会長をしていました。

私は、どちらの叔母も好きで小さい頃からなついていました。
生きていたら90才を超えています。

晩年、親戚の中でトラブルメーカーのように言われていたのは
京都のおばちゃんでした。

自己主張が強い
黙っていられない
感情がそのまま出る
余計な一言を言う‥‥など。

一方で大阪のおばちゃんは
よい人の鏡のように言われていました。

叔母達からすると私は可愛いい姪っ子だったので
嫌な思いはしたことはありません。

ただ、京都のおばちゃんが周りから
悪く言われるたびに違和感を感じていました。

何故なら、私が家族に自分の意見を言うと
『あんたは京都のおばちゃんみたいやで』と言われました。

なんか変。
当時はわからなかったけど今になってわかりました。

一見京都が悪くて大阪が良いように言うけれど
どちらも極端で一方的だったんだ。

確かに京都のおばちゃんは空気を読まないことが多く
自分の本能のままで協調性に欠けていたかもしれない。

伝え方がまずくて伝わるものも伝わらなかったことがよくあったと思います。
子どものようによく泣いていましたから。

でも、大阪のおばちゃんはというとトラブルはなかったけれど
人の目を気にして自分は二の次三の次だったと思います。

京都のおばちゃんは周りが困る
人とかみ合わず自分もしんどい。

大阪のおばちゃんは、自分がしんどくてストレスが大きい。
心身の不調に出る。

空気を読まない人と人の目が気になる人

さて、あなたはどちらの傾向が強い？

‥‥‥

‥‥‥

‥‥‥

私はどちらも持っています。

どちらかというと長い時間
人の目が気になる方が強かったです。

実はどんな人も同じ要素を持っていて
その分量が違い、人付き合いでプラスに出るかマイナスに出るかだけなのです。

京都のおばちゃんは子どものように素直でリーダーシップが高い人でした。
とても頼りになる人。
反面それが濃すぎて周りと衝突することが多かっただけです。

大阪のおばちゃんは愛情深く保護的で献身的で
とても素直で従順な人でした。
それが強く出すぎて、自分がしんどくなったり
人から依存されることも多かったです。

性格に良い悪いはもともとありません。
その人の個性でしかない。

ただそれが、どんな構造になっているかがわかると、
嫌だな、うっとおしいなと思う人への接し方を変えれたり、
自分がしんどいなら自分の性格の一部を変えることも可能です！

あなたは自分の性格がお気に入りですか？
一方的なアプローチを受けとめすぎたり
また、言いたいことが言えなかったりしていませんか？

言いたいことを伝え振り回されないようになりませんか？

コミュニケーション講座では
性格分析を学び性格の仕分けが出来るようになります。

性格は言葉や態度・行動に現れるので人との接する時、仕事の時などに
自他の性格動向がよーく観えるようになり
性格を理解した上で、どうコミュニケーションとれば
振り回されず自分も押し殺さなくていいかがわかるようになります。