だんなさんと深夜まで
「いじめ」について話しをしていました。

最初は主に小学校、中学校についてだったのですが
次第に自身の学生時代のこと
また現在関わっている幼児教育について話しが及びました。

いくら幼児期の環境を整えたとて
親子関係や家庭が土台であれ
集団生活が主になる義務教育〜高校にかけての経験次第で
個人の心身や将来の生きづらさへの影響は大きく深くなります。

統計では小中にいじめ問題が多く、
大学になると一気に 数が減るのが現状です。

その違いは何か？
それは大学だと付き合う選択肢が広がるからと考えられます。

合わない人とは無理して付き合わなくてもいい
選ぶ自由度が増す。

例え所属グループでうまくいかなくとも
大学以外のバイトやサークル
その他の集団に属することかできるなど
選べることで個人の尊重度が高まるからともいえます。

つまり、心理学でよく言う
「同調圧」が緩和されるってことだなと。

同調圧 → 特定の集団で少数意見を持つ人が
多数意見に合わせるよう暗黙のうちに強制するもの

だんなさんは約30年幼児教育に携わる仕事をしており
多くの保育園や幼稚園、子ども園と関わってきていますが、
子どもたちが落ちついていて集中力が高く、吸収力が高い園と
何かしら問題を抱える園では、共通がみられるそうです。

その共通とはこれまで
【親子関係、園の職員間の関係、子への関わり子どもの発達、方針等】が
主だと思っていたのですが（← 私も同じく）
見えない「同調圧」も重要な原因の一つだと
話していて気づきました。

というのも私たちが知る複数園の中でも
年齢別の横割りが主な園と
異年齢が交わる縦割りを取り入れてる園では、
縦割りを園生活の一部に取り入れている園の方が
子ども達の落ちつきや安定度が高いことに
ハッ！としたのです。

横割り → クラス別、学年別
縦割り → 年齢関係なく共に過ごす時間がある

つまり横割りだと
同じ年齢で同じ顔ぶればかりで
同調圧が高まりやすいことが考えられ、
縦割りだと年齢や発達が上下様々なので
「同じ　＜　違いがある　＝　世界が広がる」
構図になることが考えられます。

とはいえ縦割りにしたらオッケーというような
単純なものではないけどね。

子どもが（大人も）人間関係や、いじめ、パワハラ等で悩んでいる時
その場の改善を試みることも一つですが、
時には離れること、逃げること
または違う世界に身を置いてみること
狭い範囲の中にいる事実に気づくことを、
周りがサポートすることも大切だと思います。

そして集団を整える以前に
個人の尊厳を育てる関わりに力をいれること。
そのために自己肯定を高めるための
教育や心理援助は不可欠ですね。

かくゆう私も過去人からいじめられ、
私もまた人をいじめるをしてきました。

それは心の弱さや人の気持ちを思いやれないからだけでなく
そうならざるえない
影響、環境、自然の摂理（同調圧）などが
複雑にからみあってのことだと思います。

また「いじめ」とは加害者、被害者だけでなく
観衆（はやし立てる人）、
傍観者（見てみないふりする人）から作られる人間関係。

自分は加害者にも被害者にもなったことはなくとも
「観衆」や「傍観者」を
経験した人は少なくないのではないでしょうか？

集団を一つのまとまりとすると、
「観衆」や「傍観者」が多いまとまりほど、
問題が深刻になりやすいと言われます。

「いじめを肯定することは論外やけど子どもであれ、大人であれ
いつどこで、誰にでも起こりうることやね
それらを忘れずに今、出来ることをやっていきたいね」
と談義はお開きになりました。

個人の充足が外の世界の安心に繋がるよう
円になるようカウンセリングを進めていきたいです。

人にとったらどーでもいいことでも
自分にとっては重要ってことありますよね。

最近気づいて、意外だったこと

それはストレス要因がだんなではなく（だけでなく）
息子だったってことでした。

先日、息子が旅に出、
1週間近く家に居ませんでした。

息子といっても20才過ぎてますし
日中はほぼ会わず手もかかりません。

まただんなにはイラッてして
あぁーもーーー！ってなるのに
同じことでも子ならスルーできる日常。

なので息子が旅に出るなら
私もどっか出ようかしらってマジ思っていました（笑）

なので、彼が出かけていた数日心身が軽く、ラクで、
いつものようにだんなにイラッとする場面では
気持ちがさほど波立たず、流している自分がいてびっくりしてしました。

息子のことはいつまで経っても可愛いですし
相性的にも合うし仲良い方だと思います。

ですが、だんなにだったら感情的になっても
彼には少ないってことはどっか気をつかっていたり、
昔の子育てからの、手続き記憶で
育てやな、守らなきゃなど
勝手に体が反応してたんやなぁとわかりました。
無意識ってすごい。

ちなみに手続き記憶とは
自転車に何年乗ってなくても
覚えてるというような長期記憶のことです。

というわけでストレスって
不快や好き嫌いなだけではないのねって話。

ある1ヵ月に、普段会えない４、５人の友だちと
それぞれ食事に出かけたり
久々の長電話したりが続きました。

私としてはすんごく楽しみにしていて
実際楽しくて嬉しくて
おしゃれして美味しいもの食べたり
素敵なお店に行って
非日常を味わうのもテンション上がるし
不快な要素はなかったのですが…

あれ、、？疲れてる、、、

普段と違う食べもの食べ続けたら胃がびっくりするように
気持ちも影響受けるんでしょうね。
私も人のストレス要因の一因、やしね。

ストレスって思わぬところにあって
ほんとの原因には気づいてなかったり
また、複雑に絡みあっていたりします。

またストレスのおかげで新たな世界を知れる
体験できる、アップデートできる
中には成長に繋がることもある。

感情に良い悪いもない、

ただ湧くものという捉え方がありますが
ストレスも同じかな。

ストレスとの付き合い方
見直す良いきっかけになりました。

子どものことが心配です。

家族のことが心配です。

親のことが心配です。

〇〇が心配です。

【〇〇→人に限らず、心配ごとがある時】

状況は変わらなくとも
心が軽くなる方法があります。

例えば、誰かのことで心配になる場合。

そんな時には
「相手のことを信頼する、自分を信頼しよう！」
と唱えてみること。

ベクトルが、外ではなく
自分への信頼に向いた時状況が変わらなくとも
気持ちが幾分ラクになる可能性があります。

悩みは外にあるのではなく
内側にある、と考えてみる。

数々のカウンセリング、
また自身でも実証、実感済み！

何があっても大丈夫だと思う
そんな自分を、とりあえず信じてみよう！

とりあえず、唱えてみましょう。

母は、娘の私から見て
義理堅く、情が厚い人です。

お世話になった方には
倍にしてお礼を返しますし

体調や気持ちが落ちていても
ここぞという時は自らを省みず動き、
（逆にめーわくな時も有り）

人に酷いことをされても
これはこれ、それはそれと
赦せるところなどは凄いなと思います。

そんな母ですが
時々、ちょいワルになります。

例えば先日
私が人気のケーキ屋さんで
お高いケーキを買っていった時のこと。

特別なイイのを２つ
その他フツーの？ケーキやパイなどを4つ
計6つ持っていったんですね。

私としては特別なのを
父と母に一つずつ買ったつもりでしたが
先にそれを食べた母は、
「これ美味しい！」と気にいり
「もう一つ食べたいわ！」と
父の分を箱から取り出し（え？）
アルミに包んで冷蔵庫の奥に隠してなおしてしまいました。

で、直後父が部屋に入ってきたのですが
数あるケーキを見せ
「ほら、結香がこんなに沢山持ってきて
くれましたよ〜食べます？」と言う（私目泳ぐ）

ジワジワくる〜笑

お母さん、お父さんにムカツイてたからね

というわけで
そんなちょいワルちらほら♪

家以外でも、たま〜にワル子が
発動する時がありけっこうツボです。

母がストレスと付き合うのが
うまいなぁと思うのはこういうとこだとも思う。

いい人になりきらない
色んな面を持って自在だなと
人を赦す力が深いのも
ちょいワル子のおかげだなとも思ったり。

その後、母からはケーキのお礼にと
食べきれないほどのお刺身を
買って持たせてくれました。

お刺身、賞味期限あるけど、さ、、
人間味があり良きです。

仲良かった人に理由がわからず
よそよそしくされたら
気になってしまいますね。

何かしたのかな？と思ったり
（気づかないだけで）
または全く関係ない他の事情で
そのように感じているだけかもしれないし。

以前、私もこのようなことがあり
悶々としていました。

そんな時は下記のいづれかで
対処するようにしています。

・しばらく様子をみる（距離をおく）

・期間を決めて違うことに集中する

・直接聞く（できれば顔を見て）

など。

理由がわからないと
悲しいし、残念だし、寂しいですけれどね。
中には怒りが湧く人もいるかな。

ただ、やらない方がいいのは
共通の友達や知人を介して
解決しようとすること。

心理ドラマ三角形→三角関係になり
あらたな問題に発展し
ややこしくなる可能性があります。

相談や、気持ちの吐き出しは別として
問題は当人同士のもの

上記、考えられる
出来る全てをやっても
スッキリしないのであれば
「それだけの関係になったんだな」と
割り切るのも相手と自分を尊重する一つ。

中には、また先で
距離が近しくなることも
あるかもしれないですし、ね。