褒められるのって気分いいですよね。

以前、「ペアレント・トレーニング」を学んだ時
褒めるワークを行いました。

「ペアレント・トレーニング」とは心理アプローチとして
子育てや発達障害児への関わり方を、
親自身が学んで身につける訓練のことで近年研究、注目されています。

ペアレントトレーニングの柱は
「褒めること」と「環境調整（行動療法）」で
中でも「褒める」というのはとても大切な軸になります。

さて、その褒めるワークですが
褒め言葉がポンポン出る人をみていて
ある共通に気づきました。

褒め上手な人は、

語彙が豊か
表情、アクションが豊富
肯定的言い回しが出来るなど

技術やコツもお持ちですが
それ以前に根本的な共通があると思います。

すごーくシンプルなんだけど、、、。

「相手をよく観ている」
じっくり観察しているということです。

例えば人が文字を書いているのを褒める場合
字の上手下手に注目するのも一つですが、
書くスピードや鉛筆の持ち方、表情、姿勢、文字の個性etcを
とにかくあらゆる角度からよく観て
それをそのまま伝えると褒め言葉になり
受けとった相手は気分よく更にやる気が出たりします。

褒め上手になるには観察してみること。
これなら取り組みやすいですよね。

とはいえ中にはわかっていても出来ない
褒めるの場しんどいという方もいらっしゃるかな。。

そんな方は、人から褒められたり認めてもらう経験が
満タンじゃないのかもしれない。

褒めエネルギーがもう少しいるのかもしれませんよね。
人を褒める前に私を褒めて！ってね。

その場合はまず身近な人に褒めてもらうことを
お願いしてみるのもひとつ。
子どもに限らず大人も
たくさん褒められたいですもんね。

褒めるはエコでなくていい。
たくさん褒められ、褒めれますように。

褒めるトレーニングをしたい方は
お声がけくださいね。

ある小学校の保健室前に、コミュニケーションがうまくとれず
友人関係につまづく生徒向けへのポスターが貼られていたそうです。

そこには
自分で自分を褒めること

自分で自分を認めること

自分の好きなこと、心地よいことを

みつけることなど。

いわゆるセルフケアが改善策として書かれていたそうです。

一見、うんうん、なるほど、そうだよね
と思いがちですが、ちょっと待って。

これら全て自分1人で行うこと。

相談はしないの？

と、素朴に疑問を感じざるえないと
心理専門家がおっしゃっていました。

ポスターだけなのでなんともいえませんが
実際の現場の声をきき
私も？？？と違和感を抱くことがあります。

自律をうながすこと、セルフケアできることは必要だし
育てていきたい所ですが悩んだら
まず自分でというように促す関わりは余計に孤立に、
また人との関わりを気薄にしてしまい
コミュニケーションのあたたかさを感じる芽をつみとってしまいかねません。

大人でも同じなんでもかんでも人に言う聞くは違いますが
相談することや聴いてもらうコミュニケーションがあって
セルフケアがあって自分の心が落ちつく場と答えさがしが
一息ついてできるのではないかと思います。

特に子どもの場合は、相談してもいいよ
相談したいと思える周りの関わりや環境づくりが思う以上に影響大。

大人になった時に影響します。

何にでも、スランプという時期があって
学習や教育の心理学ではその時期を「高原現象」と言います。

やり始めは伸びるけれどある時期になると
うんともすんともいかないような停滞時期のことね。

ダイエットなどにもみられる現象ですね。

そんな時はむしろ後退してないか？と不安になったりします。

モノや内容によっては、それが数日〜数ヶ月、
年単位でおこることもあって
その時期は孤独を感じたり
暗いトンネルにいるような感覚になります。

やり続けていると誰にでもおこりうること！
とわかっていても気分が落ちたりします。

今年は個人的に何度か
そのような波を経験しました。

で、何回か高原現象を抜けた爽快感を味わうのですが、
また波がくると「あーホンマに抜けれるのか？」と繰り返すのね（笑）

スランプの時の過ごし方は2通りあります。

一つは「試行錯誤」する。
一つは「洞察」してみる。

試行錯誤が「動」なら
洞察は「静」のイメージです。

歩みはとめないけれどゆっくり、ゆったり、
上記をやってみると、ちょっとずつちょっずつすすんでいき、
ある日すんなり一段超える時がやってきます。

もし今、高原のひろーい野っ原にいらっしゃる方がいるならば
ジタバタ「試行錯誤」したり
ゆっくりお茶飲みながら「洞察」して
高原ならではの体験を味わいつくしましょう。

きっとその高原時間があとあとに愛しい人生の
一部だと感じる日がくるはず。

そう信じています。

うつで仕事を休んでるのに
遊びにいけるのはおかしいやん‥

ある方が同僚に言われショックを受け、
より気分が下がり仕事や人に
更に恐怖を抱いておられたことがあります。

うつといっても人によって症状が違います。
一日の気分の上がり下がりも違います。

以前はうつを気分障害とひとくくりに言っていましたが
今は抑うつ障害、双極性障害にわけて診断されます。

また双極性といっても（躁うつ病のこと）1型と2型があり
躁うつの振れ幅に差があります。（1型が振れ幅大）

うつの種類によって
出されるお薬も心理アプローチも違います。

薬なども、抑うつには気分を上げる薬
双極性は気分を安定させるお薬が使われます。

そして同じ病名でも人によって
日や時間によって出方や症状は本当に違います。

冒頭の例は病気を理解してもらえず傷つき、
より症状が重くなった事例ですが
だからといってその同僚の方を責めることは
出来ないと私は思いました。

悪意はない、知らなかったんですよね。

またこの事例の方は遊びにいったというより
リハビリを兼ねて気分転換に出かけられただけでした。

外出は治療の一環だったのです。

ですが、知らない人からみると
仕事を休む → 遊ぶ → さぼりと見えてしまった。

あら、そうだったの？
じゃぁ説明してくれればいいじゃない？
と言われたそうですが‥

それが出来たら回復してるとおもう。

どちらも悪くないんです。

ですが知らないということは人を傷つけることにもなれば
知らなくても理解をしようとすることが助けになることがあります。

白か黒かでみないで。
鬱や病気に限らないですよね。

意識していきたいものです。

最近、断られたり断ったり
どちらの立場にもたつことがありました。

一つは食事の予約です。

お気に入りのレストランに予約の電話をしたのですが
こちらと店側の日程や都合があいませんでした。

以前はイレギュラーでも対応してくださったのですが
今は難しいと。

でも人数を集めてくださるなら対応しますよ。

またはその日にお店側が募集をかけて集まったら
予約を受けると言われました。

またその際に個人のお家のご都合もおっしゃいました。

要はこちらが人を集めてくるか、
お店が集める不確かな予定を待ってねということでした。

う〜ん。。残念、お断りしました。

大好きなレストランで美味しいお料理。
こちらが無理を言っているのはわかります。

でも提示していただいた条件は店側の都合でした。

家族や大切な人たちと特別な日の食事だから
人数を集めるなんてできないし
ましてや集まるかどうかわからない不確かな時間を待つのは
出来ないと断念しました。

お店は悪くないです。

無理をいってるのはこちらで
仕方がないことです。

でも逆にストレートに断られてた方がよかったかな。

提案頂いた内容は店側が主だと感じたからです。

もう一つはある日の朝のことです。
ピンポンがなりインターホンに出たら
中年の男性が画面にうつり
「取りにきてください」と言われました。

回覧板だと勘違いして出ると商品券を渡されました。

いきなりむき出しで5枚。

新聞の勧誘でした。

裏返しで渡され手にし表にしてびっくり！

すぐ「結構です」とお断りすると
「今すぐにじゃなくていいです、また覚えておいてもらったらいいんで。
業界厳しいんで」と言われました。

「結構です、受け取れません。」とお返ししました。

ピンポンして名乗りもせず
いきなり商品券渡されて喜ぶと思ったんかな。

10万円渡されてもいらん。
100万やったら、、、いらないです（笑）
逆にこわいわ。

心理学を活かした商法もありますが（また書きますね）
今日のこれはアカンやつ。

取りにきてくださいって何をやねん、、、って。
確認が必要でしたね。

レストランと、新聞は全然ちがいますが
どちらもお客さんへの思いを
こちらがどう受けとるかだと思います。

断る時、どちらの立場でも「基準」を持つ大切さを、
そしてそこには損得だけでない「気持ち」が反応するんだと思いました。

いい勉強になりました。