「先生は、こんな経験ありますか？」

または、

「先生には、こんな経験ないと思うのでわからないと思いますけど…」

と言葉を頂くことがあります。

よく似た経験があることもあれば、ないこともあって
それを答えるか、答えないかは
その時の心理カウンセリングの進度や状態、
クライアントさんとの関係(心の距離)によって応答を選択します。

これは、心理カウンセリングだけでなく
日常の人付き合いや会話でもたまーにあるなぁ。

あなたは同じ経験してるの？
してなかったら、わからないんじゃない？

私は同じ経験をしているからといってわかるものではないと思っているし
また自分の経験は自分じゃない限り人にはわからない、見えないものだと思っています。

経験は比較するものではなく、比較できるものでものない。
人の数だけ人生があるんだもの。

だからこそ、心理カウンセリングで
色んな方の人生に沿ったり、聴かせてもらえるのは有難く尊いなぁと思うのです。

本来は自分の人生しか生きれないところ
「あたかも～のように(as~if)」と
自分以外の人生に出逢うことができる心理カウンセリングの時間。

クライアントと心理カウンセラーの人生が
ごっちゃにならない
癒着しない
比較しない
心理カウンセリングはそんな時間です。

そして「あなたには、わからないよね」の
出処の気持ちを聴くのが、カウンセリングです。

昔、ある１人の心理カウンセラーに憧れていました。

初めてカウンセリングを受けた時
無条件に受容し話を聴いて下さる時間に涙がでました。
心地よくて温かくて大好きになりました。

ところが、数回お逢いした後になんだか冷たいなと感じました。

なぜだろう？
私なにかしたかな？
今日は機嫌が悪いのかな？
そんなはずないよね？
心理カウンセラーだもんね？

色々思いあぐねましたが、その時はわかりませんでした。

今ならわかります。

もちろんカウンセラーとはいえ人間。
体調が優れない時や、心状態が色々な時が当然あるでしょう。

でも、それが理由ではない。

理由は、私が、相手に自分の心のお世話をしてもらおうと
回を重ねるごとになっていたから、です。

カウンセリング時間も超えて相談を持ちかけ
カウンセリングと同じ効果を無意識に期待し
相手に聞いて聞いて～となっていたからです。

私、こんなに大変なの。

私のこと、もっともっとわかってね。

そんな非言語を醸し出していました。
その心理カウンセラーは、そんな私の状態に一線引いて下さっていたのです。
それを冷たい、と感じていたのでした。

どちらの立場もよくわかります。

時によって、依存したくなる側も依存される側もあることを。
本人は依存していることには気づいていないんですよね。

良い方向へ向かう為には、まず依存してくる来談者さんではなく
心理カウンセラーが依存させない決意が必要になります。

また、心理カウンセリングのセッションの中ではある時期までは
依存的にみえる転移という状態もよくなる過程として必要だったりします。

だからといって、いつまでも転移では
なんのためのカウンセリングか意味がない。
むしろ逆効果ですね。

例え、冷たいと思われても
時と場合によっては一線をきっちり引く。

援助や手助けと言った心理カウンセリングは優しいだけではない。
真の受容とは相手も私も自分の心に責任をもてるようになる援助のことです。

今、どんなに辛くてもしんどくても
人間には、よくなっていこうとする底力が必ずありますから。

心理学の講座や、カウンセリングで選択事項を複数だし(5個～10個)
優先順位をつけるというワークをする時があります。

例えば、価値観だったら
「愛情・お金・健康・食べ物・名誉・快楽、、、」など。

あなたにとっての優先は何？と考えてもらい理由も聞きます。

他には、人間関係の優先順位や今日やることの優先順位など。

日常的なことから大きいことまで、ブレずに迷子にならないためにも
このワークは役立ちます。

私は、その優先順位に関して基本アドバイスはしません。

それは個人の選択であり周りがとやかく言うのは
おせっかい、余計なお世話だからです。

ただ1つだけ、言及をする時があります。
それは体や命に関して危険や可能性が考えられる時です。

体でかなり気になるところがあるけれど
優先順位は仕事だから後回し、とか
今、自分以外が大変でそれどころじゃありませんって時。

そんな時は、目先だけの優先順位をつけていて
手遅れになる場合があると思うのです。

心理カウンセラーとしてどうなん？と言われても
体に関すること、命に関することには
私の心理カウンセラーとしてのアイデンティティでは「ちょっとまった！」をかけます。

そんな時は再度、優先順位を考えてもらう言葉掛けをします。

その優先順位を付けた場合の結果はどうなると思いますか？

何を選ぶか人の自由。
冷たい言い方かもしれないけど、人ごとだと思います。

「先生が言ったから、○○した」も違います。

でも、それを選択する理由と結果を十分に吟味した上で選択してほしい。
選択する上で情報が乏しいなら伝える、もしくは一緒に集めます。

これを書きながら刻々と進む時間の中で
自分の優先順位も見直そうと思う今日です。

人生は選択の連続。
今日の選択もよき未来に繋がりますように。

ストレスや心的苦痛を紛らわすため
過度なものや行動、人付き合いで紛らわすことを
心理学では依存や中毒といいます。

アルコール
コーヒー
食べ物
買い物
勉強
仕事
恋愛
睡眠
読書や漫画
長電話やおしゃべり
物思いにふける
ネットサーフィン
テレビ
ギャンブル・・・・・・・など。

ありとあらゆるものがありますが
見分け方は

やりすぎかどうか？

それがないと落ちつかないか？

等で細かく見分けていきます。

一般的に好きなものや趣味、こだわり
没頭できるものがあることは良いことですが
それがなければ禁断症状がでるなら中毒、依存になっている可能性があります。

心理カウンセリングでは依存や中毒に
頼らない自分をつくっていくケースもありますが
依存や中毒物対象の代わりに違うものをあてがうのはNGです。

例えば、テレビの代わりに漫画を見るとか。
テレビが漫画になっただけで根本的にかわっていません。

対象物によって、また性格傾向によって
その方にあった改善方法は異なりますので
気になる方はご相談くださいね。

親に褒めて育てられのに自己肯定が低いのはなぜでしょう？

自信がない
自分が好きじゃない
自分に満足できない
自分の価値が低い

「結構、ほめられてきたのになぜ？」という方がいらっしゃいます。

それは、親が条件付きで褒めているのが子どもに無意識に伝わっているからです。

賢い子に育てたいから褒める。
情緒安定させたいから褒める。など。

要は、親のために褒めているのことを子どもはちゃんとわかっているのです。

そうすると、一見自身があって、自己肯定感が高そうでも
満たされない感が受け手の心に蓄積されます。

「自己肯定感＝褒める」にも落とし穴があるってことを知ること。

特に、子育てママや先生に知って頂きたいと
心理カウンセリングをしていて思います。

何かが出来たからや、条件で褒めるのではなく
ただ存在を認め讃える、過程を認め讃える。

自分が自分にできているかどうか？

親に褒められてきたけれど
今ひとつ、自己肯定感が低いと感じる方が参考にしてみて下さい。