ある家族の話です。

その家族は5人家族。

働きもののお父さん、良妻賢母のお母さん
長女と次女と長男は各2つ違い。

次女と長男は成績優秀で
長女の成績はいつも後ろの方でした。

次女と長男は素直で従順おとなしいタイプ。
長女はおしゃべりで行動的。

その他にも長女は独創的なので
家族の中では少し変わりものとして
皆と違う空気をはなっていました。

大人になって、子ども達はそれぞれの家族を持ち
家を出ますがたまに集まった時も
長女だけは変わらずどこか噛み合わない雰囲気のままでした。

なんとなく、自分は混ざりきれないなぁと感じ続けています。

例えば家族の誰かに何か特別なことがあっても
長女だけが後から知ることになったり。

長女が、ふらっと実家に寄ると
久々に忙しい父と皆で集まって食事会をしようとしているところだったり。

長女は、そのたびに自分だけ浮いているような悲しさ
寂しさ、イライラを感じるのでした。

以前も、たまたま寄った実家では
長女以外で皆が集まり食事の用意を次女がしていました。

悪気があるわけではないけれどジワジワ感じる疎外感。

長女は自立的で昔から実家に頼ることをしてきませんでした。
（正確には、色々口出されるのが嫌なのと
皆と違う空気感や当たり障りなく振る舞うのがしんどかったから）

父や母は、自然に一番近くにいる妹に頼り
妹は甘え、長男は心の拠り所となっていきます。

「あの子はちょっと違うから」
親、きょうだいにとっては
そんな距離感や付き合い方が自然だったのかもしれません。

長女からしても自分を押し殺してまで
皆に合わせるのは苦痛で仕方ない。

それならば、頼らず何も言われず、好きなように我が道を歩く、
そんなほどよい距離感の方が互いにいい。そう思っていました。

ただ、そうは思っても期待するんですね。
‥‥そりゃそうだわさ

長女の「こうであってほしい」という家族や親子関係や
きょうだい関係にいくつになっても期待をしてしまう。

同じように接してほしい。
何でも、顔色を見ずに話したい。
頼り頼られたい。自由でいたい。

長女は大人になってから
8年間、鬱や様々な精神症状を抱えました。

何故自分がそうなったのかが疑問でなんとかしたくて
必死で勉強をし、その原因の一つが幼少期の親子や家族関係だと知り
愕然としたと同時にほっとするのです。

そして長女はやがて心理カウンセラーになり、講師になり
現在は起業をして日々試行錯誤しています。

長女が今ここで、思うこと。

この家族だったから心理カウンセラーや講師の道を選んだ。

この家族だったから期待することと、期待通りにならないことの
折り合いをつける心やコミュニケーション力を身につけた。

この家族の一員だったから今がある。
そしてやっばり家族を愛おしく思う。

だから悲しいし、寂しいし、怒りや苛立ちも感じるんだと。

さてさて、これは長女から見た家族のお話。

きっと、この家族のお父さんやお母さん
きょうだいから見た話は登場人物は同じでもストーリーは違うはずです。

家族や人を変えることはできないけれど
自分の在り方や関わり方は変えることが出来ます。

人の数だけ家族のストーリーがあるよね。

長女は穏やかな気持ちでこのコラムを書いています。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

言いにくいことを言う人

言いにくいことを言われる人

言われる側は悩みます。
ですが、言う側もたいてい悩みながら伝えています。

要は何のために言われ、言うご縁なのか。

自分はどちらの役割になってもそこから気づき、学び、
よりよくしていくための相方になりたいです。

そこから受ける影響や味わう感情の揺れや波、気づいたことは
必ず自分を大きくする糧になると思うからです。

言われる側も、言う側もありがとねと心から思えた時
心身が緩み悩み方が変わるように思います。

またそれによって以前よりも更に面白い新たな方法や
アイデアが生み出されるかもしれません。

そこに向き合うことが自分との信頼強化になり
相手との信頼を深めることになります。

私の亡き2人の叔母（姉妹）は対照的な性格でした。

大阪と京都に住んでいたので
大阪のおばちゃん、京都のおばちゃんと呼んでいました。

大阪のおばちゃんは言いたいことがあっても
人目を気にして言えずに我慢するタイプ。
いつも温和でおっとりしていて周りからも
やさしい人だと言われていました。

一方京都のおばちゃんは
空気を読まずに自分の言いたいことをスパッと言うタイプ。
4人の男の子を育てながら地域の役員や今で言うPTAの会長をしていました。

私は、どちらの叔母も好きで小さい頃からなついていました。
生きていたら90才を超えています。

晩年、親戚の中でトラブルメーカーのように言われていたのは
京都のおばちゃんでした。

自己主張が強い
黙っていられない
感情がそのまま出る
余計な一言を言う‥‥など。

一方で大阪のおばちゃんは
よい人の鏡のように言われていました。

叔母達からすると私は可愛いい姪っ子だったので
嫌な思いはしたことはありません。

ただ、京都のおばちゃんが周りから
悪く言われるたびに違和感を感じていました。

何故なら、私が家族に自分の意見を言うと
『あんたは京都のおばちゃんみたいやで』と言われました。

なんか変。
当時はわからなかったけど今になってわかりました。

一見京都が悪くて大阪が良いように言うけれど
どちらも極端で一方的だったんだ。

確かに京都のおばちゃんは空気を読まないことが多く
自分の本能のままで協調性に欠けていたかもしれない。

伝え方がまずくて伝わるものも伝わらなかったことがよくあったと思います。
子どものようによく泣いていましたから。

でも、大阪のおばちゃんはというとトラブルはなかったけれど
人の目を気にして自分は二の次三の次だったと思います。

京都のおばちゃんは周りが困る
人とかみ合わず自分もしんどい。

大阪のおばちゃんは、自分がしんどくてストレスが大きい。
心身の不調に出る。

空気を読まない人と人の目が気になる人

さて、あなたはどちらの傾向が強い？

‥‥‥

‥‥‥

‥‥‥

私はどちらも持っています。

どちらかというと長い時間
人の目が気になる方が強かったです。

実はどんな人も同じ要素を持っていて
その分量が違い、人付き合いでプラスに出るかマイナスに出るかだけなのです。

京都のおばちゃんは子どものように素直でリーダーシップが高い人でした。
とても頼りになる人。
反面それが濃すぎて周りと衝突することが多かっただけです。

大阪のおばちゃんは愛情深く保護的で献身的で
とても素直で従順な人でした。
それが強く出すぎて、自分がしんどくなったり
人から依存されることも多かったです。

性格に良い悪いはもともとありません。
その人の個性でしかない。

ただそれが、どんな構造になっているかがわかると、
嫌だな、うっとおしいなと思う人への接し方を変えれたり、
自分がしんどいなら自分の性格の一部を変えることも可能です！

あなたは自分の性格がお気に入りですか？
一方的なアプローチを受けとめすぎたり
また、言いたいことが言えなかったりしていませんか？

言いたいことを伝え振り回されないようになりませんか？

コミュニケーション講座では
性格分析を学び性格の仕分けが出来るようになります。

性格は言葉や態度・行動に現れるので人との接する時、仕事の時などに
自他の性格動向がよーく観えるようになり
性格を理解した上で、どうコミュニケーションとれば
振り回されず自分も押し殺さなくていいかがわかるようになります。

不快な感情と言えば、怒りや恐怖など色々ありますが
「ねたみ、ひがみ、やっかみ」は不快のなかでもクセモノだと思います。

怒りが腹痛であれば「ねたみ、ひがみ、やっかみ」は
重だるいお腹の不快という感じでしょうか。

そのままにしておくとお腹だったら胃潰瘍や腫瘍になるように
心もストレス性身体症状に発展しかねないです。

私は、自分がこの3つを感じることもあれば
人から思われているのを感じる時もあります。

1番これを最初に感じたのは「きょうだい」でした。

親の自分への扱いが、妹や弟と明らかに違う！
その悲しさが怒りではなく「ねたみ、ひがみ、やっかみ」に変化しました。

いいなぁ。
うらやましいな。
なんで妹だけ？弟だけ？
私にはない！

小さい頃はわかりませんでしたが、
結局、一生懸命比べて足りないものに目がいってしまったのですね。

仕方ないです。
その時は、やり方がわからなかったから。

そして、これは小さい頃だけではなく
今も感じる時はあります。

それは例外なく比べている時
足りないものに目がいっている時です。

そして視野がせまくなり、その対象者の見えない部分や
知らない部分に想像がいたらず
(例えば、どれだけ努力しているんだろうか？とか、背景を考えない)
「ねたみ、ひがみ、やっかみ」になるんですよね。

最近も実家の親やきょうだいと話す機会がありましたが
その感情をリアルに感じるていました。
同じ感情でも他人に抱くものと違っていてまともに鈍痛がきます。

さすが身内！故郷の感情！
そしてこの感情を抱いている時ほど素直になれないんですよね。

ただ、今は原因も対処法も知っています。

「ねたみ、ひがみ、やっかみ」は
外からくるものじゃないこともわかっています。

だから、そんな時ほど自分を労わってあげたいと思います。

自分で、自分の手を離さないように。
自分で、自分を認めてあげよう。
寂しいね。かなしかったね。

自分に愛情そそいであげましょう。

一生懸命やっているのに、行動していても
なかなか成果が出せなくて

自分を励まし励ましやっているけれど
心が折れそうで不安になる‥‥。

仕事でも、スポーツでも、勉強でもそんな時があります。

私の場合はやはり仕事かな。

以前の会社でも最初の頃は特にそうだったし
今、個人事業主になってやっていてもそういう波があります。きます。

特に最初の一年は勢いでやってたけど
いつも心配や不安も沢山でした。

なんだかんだと「やっているのに」なんかうまくいかない。
いや、これでいいのかな？
そんな自問自答の繰り返しは、しょっ中でした。

その度に、この「やっているのに」を見直したり、
ビジネスでうまくいっている先輩や講座に学びにいったり
そして自分が持っている強みの心理学を自分にあてはめて試行錯誤してきました。

見直しポイントは
　・そのやり方でいい？
　・偏った見方していない？
　・アウトプットや発信が極端で一貫性がないことはない？
　・個人の人格と事業の人格がバラバラになっていない？
　・反対に事業という名のもと個人の感情や出来ごとをクローズアップしたり
　　仲間うちや内輪だけで盛り上がるようなアウトプットしてない？

まだまだありますが、これらは
これまで自分に問いかけて改善を繰り返してきたことです。

また「やり方」も大事ですが
やはり「心の在り方」がまず土台になるのだと痛感しています。

仕事育ては、自分育て。
自分育ては、仕事育てだと私は思います。
そして、その真ん中にあるのはやはり心の扱い方、在り方。

失敗は嫌だし、怖いし、したくないけれど避けては通れないもの。

まだまだ、失敗は経験です！と頭だけで思って心がおいつかない時もありますが
そうやってコツコツやるからこそ経験から学び、心が育ちうまくいく「やり方」を
発見していくのだと思います。

そして本来の仕事の目的は何か？
常にブレないように確認することも大切にしています。

仕事って自分がやったことでお客様に喜んでもらえること。
自分、自分じゃうまくいかないんですよね。
当たり前だわね。

仕事について悩んでいらっしゃる方
心理学的観点から共に考え解決策を見出すお手伝いも承っています。

特に個人事業主で初めて間も無く一生懸命やっているけれで
ドツボにはまってしんどい、、、という方は一度ご相談くださいね。