「日常や自分に起きることから学ぶことこそが、真の学びょ。」

10年前、心理学の勉強をスタートした日から
その教えと共にやってきました。

2018年8月は、特に親、きょうだい関係について
これまでで1番大きな課題と試験問題に取り組んでいました。
(今も継続中)

けっこうマジメにやってる。
学生の頃の試験勉強とは月とスッポンです。

家族に対して抱いてきた過去のわだかまりや溝、
それらを自分の人生でどう受け入れ意味を見いだすのか、
これからの家族にとってのベストは何か、父の体調不調を機に、
家族それぞれと腹をわって話しあいを続けてきました。

一般的な正解などない難関な問題です。

これまでとの違いは、自分の内側でどう受け止めるかにとどまらず
相手と突き合わせてどう受け止めていくかが試されています。

仕事がオフの日は泣きすぎて脱水症状になりかけました。

とはいえ、どんな時も身につけてきた心理学をかたときも離さず、
そのおかげで一つ一つクリアになっています。

「両親が生きてるからこそ悩めるんですょ」
と友人が言っていたけれど本当にそう。

この時間を無駄にはしない。
そう思って外も内も異常に暑い日々を過ごしてきました。

連日の妹との長い長い話しをした終盤妹が言いました。

『長い間、忘れていたけれど10代や20代の苦しかった時
　自分が、両親に思っていたことを思いだしたわ。

　お父さんやお母さんがこの世に私だけでなく
　お姉ちゃんと弟を生みだしてくれてありがとう、って。

　そんな気持ちをあの頃強く抱いていたのに何十年も忘れてた。
　お姉ちゃん、ありがとう』

あぁー。うぅー。くぅー。
また体の水分出ていっちゃうやんか。

心理カウンセラーとしても飛躍の8月だと自負しています。

つらいこと、かなしいこと
さびしいこと、腹立たしいこと
自分の力じゃどうしようもないこと

そんな時、わんわん泣きます。

がまんはしません。

心や体にためこんでも
いいことは何ひとつないからです。

ただ、泣き場所は選ぶようにしています。

笑顔はさほど場所を選びませんが
泣き場所は選んだほうがいいと思います。

泣くエネルギーは扱いを間違うと
余計に痛みをともないくすぶるからです。

ただただ安心して泣ける場所。

カウンセリングの場は
そんな安心できる場です。

一時的であれ、長い間のシコリであれ、「もう顔もみたくない！」と思う相手と
うまく付き合う効果的な方法があります。

やり方は、とってもシンプルです。
今年、何度か試してみました。

イメージを使います。
しっかりイメージできた時は100％うまくいきました。

時には、こちらが何もアクションをおこさなくても
相手から勝手に離れていってくれました。

そんな効果的な方法。

それは、大きな愛で自分と相手を包むイメージをすること。

ひたすら、大きな愛で包む妄想をすることです。

たったそれだけ。
一度ためしてみてください。

最初はうまくいかなくても
繰り返すと変化を感じると思います。

少なくとも、自分の気持ちが緩みます。

例えイメージでも嫌な相手を大きな愛で包むのは無理！と思う方は
まず、自分だけを包むイメージをしてみてくださいね。

「わたし、変わりましたか？」

クライアントさんや
受講生さんに聞かれることがあります。

そんな時の返答は、まず
「さぁ？」という顔をします。

意地悪ではありません。

そういえば、9年くらい前かな。
わたし自身、当時受けていたカウンセラーに
同じような質問をしたことがありました。

確か、そのカウンセラーも
「さぁ」と言う顔をされていたような。
おんなじだ！思いだしました。

なぜ、いったん「さぁ？」と
返答するのでしょうか？

それは、変化を自分に問うてほしいからです。

人とくらべたり人にきいたりして変化を図るのではなく
自分自身で「うんうん、変わったょ」と実感し認めることが
自己肯定度に値するからです。

とはいえケースバイケースで
それを質問してくる時の事象や心情によって
「変わりましたね〜」とお返しすることもあります。

また、指示と質問技法を使い
「〇ヶ月のご自身を思い出してみてください。今と比べてどうですか？」
と聴くこともあります。

わたし変わったかなぁ？

そんな風に誰かに聞きたくなったら
まず自分に聴いてみてはいかがでしょう？

なぜ変わったかを知りたい？
以前の自分と比べて今はどう？

きっと、自分がほしい答えが内側にあるはずです。

何年か前ですが仲良かった友人に「あれ？」と
疑問や違和感を感じることがあり
最初は「ま、いっか」と思っていたのですが
それが次第に大きくなって気になって仕方なくなったことがありました。

そして最初の違和感は
嫌な気持ちに膨らんでいきました。

その時、私は別の友人に
そのことを聞いてもらいました。

★違和感を感じる人 → 友人A
★話を聞いてくれた人 → 友人B

話を聞いてくれていた友人Bは
ひとしきり話を聞いた後言いました。

直接、本人にきいてみたら？

いや、その、、、
それがAに聞き辛いから
あなたに聞いてもらってるんやんか
もしくは悶々と悩んでるんやん←私

と思いましたが、よーく考えてみると、

逃げてるんやな。
気になることがあるのに本人に直接きくのが怖くて、
共通の友人の周りでウロウロして、
わかってくれる人や安心できるところを探してるんや。

わたしは傷つくのが怖かったんです。
だからBに直接聞かず、話さず
勝手に想像で解釈したりしていました。

ううぅ、、、、どうしょ

その後、勇気をふりしぼり友人Aに話をしました。

結果、友人Aとは互いに思っていることを話でき納得でき
今もお付き合いが続いています。

全てがすべてはっきりさせた方がいいとは思いません。

関係性によっては疎遠になる覚悟で
そのまんまを選ぶ時もあります。

でも、私は2人の友人を失いませんてした。

直接聞いてみ、話たら？と言ってくれた友人とは
今もとても大切な人で続いています。

また私がBに伝えたことで
BもAも、私を信頼してくれました。

またなぜだか周りも信頼してくれています。

そうやって関係は
つくっていくものなんやなと学んだ一件。

直接聞いてみ、言ってみ！と、キレイごとにせず
バシッ！と伝えてくれた友人Aに感謝です。

続く関係はなんやかんやとこうやって
互いにつくるものだと思います。