悩んでいる時、なかなか決断できない時は
内側で何が起きているかというと、ごちゃごちゃになっています。

何が？？

『考え』と『気持ち(感情)』です。

心理学を学ぶまで考えと気持ちとの違いがあることを
意識したことはありませんでした。

内側で感じることは
全部ひっくるめて気持ち(感情)だと思っていました。

例えば、会社を辞めようかな？と悩んでいるとして
『食べていけるかな？と思うと心配・不安になる』とします。

さて、ここで問題。
この場合、どこが考えでどこが気持ちかわかりますか？

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答えは
(考　え)　食べていけるかな？と思うと
(気持ち)　心配・不安になる。

いかがでしたか？
正解されました？

めんどくさ。
そんなんやって何の役に立つの？
と思われた方もいらっしゃるかもしれません。

ところが、どっこい！
この考えと気持ちが分けれると自分の感情に振り回されなくなります。
また、いい方法が見つかったりアイデアが湧いてきたりもします。

感情はもともと湧いてくるもの。
それはそれでよし。

それに囚われ続けていると厄介なことになります。

つまり、仕分けができているか否かで心の悩みが
整理整頓できるようになり新たな発想が湧いてくるのです。

考えと気持ちは繋がっていて
考え方が変わると気持ちも変わります。

この例でいくと、会社をやめたら
『食べていけるかな？と思うと心配不安になる』が

やってみないとわからないと思うと
ちょっと不安で、ちょっと楽しみに思う！
に変えることが可能なのです。

あくまで本人次第ですが。
(人によってはさらにネガティブになる場合も有り)

でもね、人は元々よくなりたい、快を感じたい
成長したいという根っこを持っているのです。

だから、自分の内側で対話すればするほど
人は自分の本来の力を発揮するし
心を使えば使うほど磨きがかかって
いくつからでも変われるし
悩みを肥やしに成長していくことができます。

今の時代、しんどいことは嫌！
手っ取り早く楽になりたい！
考えたり悩むのは無駄・・・。

という風潮も感じられますが、私はどんな時代であれ
心を沢山使えば使うほど、自分の内側からあふれる
幸せを感じられると思っています。

だって、機械じゃないもん。
人間だもの。悩んで当然。
悩むときはしっかり悩む方が健康的じゃない？

その悩み方にコツがあって
そのコツの1つが『考え』と『気持ち』の仕分けです。

私は心理カウンセラーとして職業上この仕分けを訓練してきましたが
心理カウンセラーではなくとも普通の日常でこの仕分けが身につくと
他人や自分ともうまく付き合えるようになります。

絶対に人は一人では生きられないから。

悩みがある時は、考えと気持ちの仕分け
ぜひ参考にしてみて下さいね。

相手が悩んでいて心配な時

それが身近であればあるほど
なんとかしてあげたいと思いますよね。

また自分のことのように気になり
しんどくなってしまう方もいるかもしれません。

そんな優しいあなたへ。

相手が自分の力でその悩みを解決できる
コミュニケーション法があります。

ついつい、励ましたり応援の言葉をかけたくなりますが
そんな時ほどちょっと待ったです。

大丈夫かな？
心配・・・
かわいそう。
何とかしてあげたい。
私だったらこうするけど。

・・・・・・。

そんな自分の気持ちが入った心の器を一旦、横に置いて
もう一つ空っぽの器(心)を用意してみましょう。(イメージね)

そして、その空っぽの心の器に
相手の気持ちをすっぽり入れてみます。

今どんな気持ちで話をしているのかを想像しながら
相手の表情や態度をよくみて
うんうんと聴いて入れてみましょう。

相手の気持ちを想像して集中していると
自分の思いを話す余裕はありません(笑)

そして今度は相手のいうことを確認するように
「腹立つんだね」とか
「もうやめようと思うのね」など
器に入っているものをお返ししてみましょう。

その時の注意点は、自分の心の器と
相手の心の器を混ぜないこと。

ただし自分の時間を犠牲にしたり、やることがあるのに我慢して
相手の話を聴いたりするのは効果なし。

出来る時に、できる範囲で。
時間を区切ることも大事です。

よく相談されるけど
どこまで聴いていいかわからない。

また、聴けているのか何が正解かわからなくて
いつも堂々巡り。

聴いていてしんどくなる方は心の器を分けて
聴く・伝えることがごっちゃになっているかもしれません。

知は力なり。

コミュニケーション力を磨いて
あなたの優しさを大切なかたにプレゼントしてあげましょう。

「自分が変わってきたからか
これまで付き合っていた人とかみ合わなくなってきました」

心理カウンセリングの受講生様から
このような声を時々お聞きします。

そして、それに対してほっとっしている人もいれば
戸惑っている方もいらっしゃいます。

中には
これまでの繋がりを大切にしていないような気になって距離を置いたり
変化をするようなことが悪いこと
もしくは申し訳ないような気になる方もいらっしゃいます。

「これだけしてもらってきたのに離れていいのかな？」と。

だいじょうぶ。

これまで近くにいた人と離れることになっても
お互い様だと思います。

なぜなら、自分にとってふさわしい人が変わるように
相手にとってもふさわしいまた別の相手と出会うのだから。

そして、どれだけ距離があいても出会えたことや
関わりがあったことは互いの歴史の一部でなくなることはありません。

例え消したくてもね、、、。

また離れるのではなく、自分が変わることで
一緒にいて新たな関係を作っていくケースもあります。

だからお互いさまなのです。

『話がなかなか、とまらない人の話を聞くにはどうしたらいいですか？』
と、ご質問頂くことがあります。

ケースバイケースですが話好きの人、
またはなかなか話がとまらない人っていらっしゃいますね。

興味のある話ならまだしも
興味がなく、退屈で、相手が上司などの場合は
切りあげるのも難しいことがあります。

相手の気持ちに寄りそい、始終共感し質問を投げかけると
ますますとまりません（笑）
はて、さて、困った、、、

そんな時『ピーク・エンドの法則』を取り入れた
聞き方はいかかでしょうか？

ピーク・エンドの法則とはアメリカの心理学者
ダニエル・カーネルマンが提唱した理論です。

相手の話の一部始終に力を入れて聞くのではなく
一番言いたいところのピークは何かな？と意識して聞いてみる。

そして山場を全力で聞き、最後に（エンド）要約したり、
短く自分の言葉でまとめて返すという聞き方です。

この聞き方だと余分な力が入らず聞きやすく、
新たな情報や気づきをもらえることもあり、信頼を得やすいという効果もあります。

心理カウンセリングでは話のピークだけを聴くのではなく
全体を通して、過去、未来のつながりで『今』の心の声を聴いていきますが
何が一番言いたいのかを掴んだり、最後に要約・整理をして返す点については同じことです。

話の聞きどころのポイントは
ピーク（山場）とエンド（最後）

相手の話が長すぎて、でも、なかなか切り上げられない状況で
意識がぼぉーっと、飛んでしまいそうにる方はぜひ試みてみてください。

心理カウンセリングをするには
技術や心（カウンセリングマインド）が必要ですが
それ以上に大事なものがあります。

いくら、共感力や傾聴力、技術が高くてもこれを誤ると
クライアントさんを（来談者）傷つけることになりかねません。

またかえって悪化する場合もあります。

それは何かというと「見立て」です。

「見立て」とは、症状を理解し原因を見極めて
アプローチの仕方を組み立てることです。

例えば、人の目を気にして自分を卑下する人が
苦しくて生き辛さを抱えている場合

今まで自分を抑えこんできた方が目の前にお二人いるとします。

お二人の過去や生きづらさが似ているAさんとBさん。
似ているからといって同じやり方でアプローチできるとは限りません。

カウンセリングで使う技法（道具）は幾種類もあり、
本来はその方の性格傾向や経緯を理解した上でぴったり合ったものを
選んで心理カウンセリングをします。（見立てる）

A子さんに合ったものが
B子さんには合うとは限らないのです。

ましてや心理カウンセラー自身が私はこうだったから、
こう乗り越えてきたからあなたもねと考える「見立て」は
「見立て」ではなく自分の意見でありカウンセラーとして無責任です。

事実に基づいた検証と分析の上見立ててアプローチを決める。
そして受ける方への説明と理解と合意が必要です。

心理カウンセラーによって行動からアプローチをかけるのが得意な方、
内面を対話で浄化させていくのが得意な方、
またアートセラピーが得意なカウンセラーや、
とにかく感情の吐き出しを促す手法が得意な方など
カウンセラーによって得意なものが異なる場合もあります。

ただ共通しているのは心理カウンセラーが主体であっては本末転倒だということ。
クライアントにそのやり方が合うか合わないかを見立てるのは心理カウンセラーの仕事です。

そのために、心理カウンセラーや先生はあらゆる場面や人や学問から学び続けることと
自分を振り返ることが必要だと思います。完璧はないので。

なら結びのカウンセリングは各種療法・技法やアートセラピーなど多種を取り扱いますが、
これは私には専門外と思う時はお引き受けしないか適切な方をご紹介します。

「見立て」や「発信」に責任をもつ

心理カウンセラーとして講師としてこれからも大事にしていきます。