仕事の依頼を頂くことは
とっても有り難いです。

ただ中には今の自分に過分な内容だったり
違和感がある依頼だったりする時もあり

そんな時は感謝の気持ちとともに
辞退やお断りすることもあります。

相手が乗り気だったり、また残念そうにされたり
あるいは困っておられる場合は
とても申し訳なくなるし
嫌われないかな？など気持ちが揺れますが
そこはグッとお腹に力をいれて引きます。

これって仕事に限らず
普段の人との関わりでもいえること。

親しい人や身内だとノーが言いにくかったり
断ることで何か悪いことをしているような
気になるって時ありません？‥で、もやもや。

「あなただから」とお願いしてもらえるって
嬉しいし応えたい‼︎と思うけれど
出来るかかどうかとは別、、ですよね。

例え出来たとしても結果的に
相手にとっても良いとは限らないし、
むしろ自分ではない方が良い場合もあると思うのです。

見極めって微妙で難しいですが。

そんな時ほど自問自答。
受けた場合、断った場合
両者にとってどうかな？

どちらかだけに
負担や無理がかからないかな？

その都度考えて
これからもお返事していこうと思う。

ちなみに内容にもよりますが
辞退や断る時は出来る限り理由と気持ちを伝え、
（申し訳ないとか、有り難いとか）
可能であれば代替え案や、情報を加えて
お伝えするようにしています。

逆に自分もそうしてもらえると
うれしいし、相手をより信頼できるし
断られても私はスッキリします！

あんなことをしなければよかった
あんなことを言わなければよかった

腹水盆にかえらず

過去には戻ることも
事実を変えることも出来ない
やり直すこと、出来ない

ならばせめて謝りたい
でもそんな勇気が今の自分にはない

もしくはもう
謝ることさえ難しい遠い距離間

またはもういない‥‥逢えない

そんな罪悪感を抱えて苦しい時
出来ることがあります。

それは心の中で相手をしっかりイメージし
心の中でお詫びをすることです。

もし出来るなら
目の前に相手がいることを想定し
（空の椅子に向けて）
謝りたいこと、自分の気持ちを
口に出して話してみるのも一つです。

そうすることで実際に相手に謝れなくとも、
例え架空のやりとりであっても、
謝る行為には変わりないので
自責の苦しみはやわらぐ可能性があり。

また自分の中にある後悔や罪悪感が緩まることで
今何をすべきか、何ができるのかを
落ちついて考えられるようにもなります。

そもそも
この世で一度も人の心を傷つけず
間違わない人なんていない、ですしね。

後悔や罪悪感にかられて苦しい時に
心の苦しみを軽くする方法
試してみてくださいね。

予定外、想定外の事態が起きた時
（特に自分以外の理由）
心的負担を少しでも軽くするための
コツが2つあります。

例えば過去の例だと
親の体調不良で突如サポートが
必要になり予定が大幅に狂うとか

子育て中なら
子どもの病気や行事とか

いたしかたないとはいえ対応に追われ
振り回された感が出て気分は下がる、
焦る、イライラなど
どっと疲れてしまいかねません。

そんな時はまず「自分を主語にする」
を意識するようにします。

相手が理由な場合
どうしても、相手を主にして物事を捉え、
考え、合わせるため
振り回された感がでてしまいます。

実際には、相手のために動くことや
自分の予定を変えることは仕方ないのですが

でもだからこそ、「私が〇〇をする」
「私が〇〇と思うから〇〇する」など、
「相手が〇〇した」「言った」など
「相手に〇〇された」にならないように、
あえて自分を主語に、主体にして考える、
または行動をするように意識すると、随分ラクです。

また、もう一つは想定外が起きた時でも
普段からやっていることを
持ちだせるようにしておくことも役に立ちます。

例えば、私の場合だと
当時は仕事の資格試験の勉強とか
普段楽しみで読んでる本とか
まぁ、あれやこれやとモロモロ‥♪

起こる出来事にもよりますが
こうやって、あえて普段から予定外を想定して
その時の自分お助けグッズ（♪）を用意しておくと

どこかしら気持ちに余裕を持ち
冷静に対処しやすくなります。

想定外な時や振り回されていると感じる時は
★自分を主語に考える、主体を自分に置く
★あらかじめ想定外に備えておく

よかったら試してみてください。

カウンセリングをご受講の親御さんからのご紹介で
お子様が受けられたり
また、個々にカウンセリングを希望して来られる
10代後半〜20代の方々が近年増えました。

いわゆるZ世代の方々です。

自分が小さかった頃（昭和）、またそれ以前は
学校や社会、家でも目上の人に従うことや
場によっては絶対的だったりが常識的な時代でしたが
今は違います。

年配の方を敬うことは
人として大事にしたいですが
年配者が正しいか？
経験のあるなしだけで成熟度が測れるか？
というと、それ違和感。

ケースバイケースですよね（当たり前やけど）

時代背景が違うからこそ
悩みや、興味、価値観も違って当然だし
若い世代の方々の考え方や行動などに触れるたび
私自身とても勉強になることが多いです、ほんと。

情報社会、多様化、
個を活かそうとするエネルギー
効率化などなど

中には
「先生、これ知ってます？」
「わかります？」
と気遣って丁寧に知らせてくださる方もいて
すごく頼もしい！（先生が逆）

相手の悩みを聴く時
寄り添う時、サポートをする時
相手を理解するひとつの要素として
世代の違いをふまえること、
そして教わる気持ちで耳を傾けること

この２つは意識し続けていたい事項です。
、、って、年代別に関わらないですけどね。

自分より若い方々は、ある意味先輩だ！という意識も。

だってだって私たちより未来に生まれてきた
世代の人たちですもの♪

そして私の統計上若い世代の方々への接し方に
敬意を払い接すると
やがて相手も同じように目上の人や違う世代に対して
真に敬意を表し関わりあう関係性が
より深まるように感じています。

「今日こそは子どもの話を聴こう！
そう思うのですが黙っていられません。
ついつい自分の言いたいことが止まらなくなります。
どうしたら聴けるようになりますか？」

そんな悩みを伺うことがあります。

わかります、わかります。

それって子どもに限らず、親きょうだい、
パートナー、後輩など
近しい相手であればあるほど
最初に「聴こう！」と思っても
結局自分の方が喋っていて
相手はちーんと黙るか、反発するか、
いなくなるか、、
ハッとするシュチュエーションですよね。

「相手の話しを聴けない」にはワケがあります。

それは相手の話を聴く以前に
自分が聴いてほしいことがあるからです。

例えば相手に対する心配や、不安があったり、
または相手に自分を重ねて見ている時など。

自分の心の器がパンパンだと
相手の話しを聴けなくなります。

ならば、人の話を聴く前に
自分の思いや聴いてほしいことを誰かに聴いてもらう、

もしくは書きだす → 出すを
意識し試してみてはいかがでしょうか。

または、実際に相手の話を聴いている最中に
言いたい衝動にかられたら
「今、自分が思っていることに耳を傾ける」を
リアルにやってみてはいかがでしょう？

少なくとも相手に、わーっと勢いよく言うのには
ストップがかかると思います。

相手の話しを聴くには
まず自分の想いを聴くことから。
ぜひ意識してみてください。