『話がなかなか、とまらない人の話を聞くにはどうしたらいいですか？』
と、ご質問頂くことがあります。

ケースバイケースですが話好きの人、
またはなかなか話がとまらない人っていらっしゃいますね。

興味のある話ならまだしも
興味がなく、退屈で、相手が上司などの場合は
切りあげるのも難しいことがあります。

相手の気持ちに寄りそい、始終共感し質問を投げかけると
ますますとまりません（笑）
はて、さて、困った、、、

そんな時『ピーク・エンドの法則』を取り入れた
聞き方はいかかでしょうか？

ピーク・エンドの法則とはアメリカの心理学者
ダニエル・カーネルマンが提唱した理論です。

相手の話の一部始終に力を入れて聞くのではなく
一番言いたいところのピークは何かな？と意識して聞いてみる。

そして山場を全力で聞き、最後に（エンド）要約したり、
短く自分の言葉でまとめて返すという聞き方です。

この聞き方だと余分な力が入らず聞きやすく、
新たな情報や気づきをもらえることもあり、信頼を得やすいという効果もあります。

心理カウンセリングでは話のピークだけを聴くのではなく
全体を通して、過去、未来のつながりで『今』の心の声を聴いていきますが
何が一番言いたいのかを掴んだり、最後に要約・整理をして返す点については同じことです。

話の聞きどころのポイントは
ピーク（山場）とエンド（最後）

相手の話が長すぎて、でも、なかなか切り上げられない状況で
意識がぼぉーっと、飛んでしまいそうにる方はぜひ試みてみてください。

心理カウンセリングをするには
技術や心（カウンセリングマインド）が必要ですが
それ以上に大事なものがあります。

いくら、共感力や傾聴力、技術が高くてもこれを誤ると
クライアントさんを（来談者）傷つけることになりかねません。

またかえって悪化する場合もあります。

それは何かというと「見立て」です。

「見立て」とは、症状を理解し原因を見極めて
アプローチの仕方を組み立てることです。

例えば、人の目を気にして自分を卑下する人が
苦しくて生き辛さを抱えている場合

今まで自分を抑えこんできた方が目の前にお二人いるとします。

お二人の過去や生きづらさが似ているAさんとBさん。
似ているからといって同じやり方でアプローチできるとは限りません。

カウンセリングで使う技法（道具）は幾種類もあり、
本来はその方の性格傾向や経緯を理解した上でぴったり合ったものを
選んで心理カウンセリングをします。（見立てる）

A子さんに合ったものが
B子さんには合うとは限らないのです。

ましてや心理カウンセラー自身が私はこうだったから、
こう乗り越えてきたからあなたもねと考える「見立て」は
「見立て」ではなく自分の意見でありカウンセラーとして無責任です。

事実に基づいた検証と分析の上見立ててアプローチを決める。
そして受ける方への説明と理解と合意が必要です。

心理カウンセラーによって行動からアプローチをかけるのが得意な方、
内面を対話で浄化させていくのが得意な方、
またアートセラピーが得意なカウンセラーや、
とにかく感情の吐き出しを促す手法が得意な方など
カウンセラーによって得意なものが異なる場合もあります。

ただ共通しているのは心理カウンセラーが主体であっては本末転倒だということ。
クライアントにそのやり方が合うか合わないかを見立てるのは心理カウンセラーの仕事です。

そのために、心理カウンセラーや先生はあらゆる場面や人や学問から学び続けることと
自分を振り返ることが必要だと思います。完璧はないので。

なら結びのカウンセリングは各種療法・技法やアートセラピーなど多種を取り扱いますが、
これは私には専門外と思う時はお引き受けしないか適切な方をご紹介します。

「見立て」や「発信」に責任をもつ

心理カウンセラーとして講師としてこれからも大事にしていきます。

「イメージしたものは叶う」と言われます。

昔、10年つとめていた幼児教室では
毎回イメージトレーニングの時間がありました。

週1回、50分レッスンの中で
約５分間、最初にイメトレをします。

ごっこあそびや、もし〇〇だったらという想像遊び
一本の横線を引いて何に見える？と想像したり
小さくなって体の中に入っていくイメージをしたり
手の上にのせたタオルを冷たいとイメージするなど。

手をかえ品をかえ毎回イメトレのワークをしていました。

これをやったのとやらないのとでは集中力が全然違います。
学習成果や記憶力にも成果が出ていました。

イメトレは子どもにとっては遊びなのでα波状態になり集中力も高まります。

かたや大人は、ここにないものをイメージすることが難しいという人が多いですね。

子どもは得意。
そもそも、小さければ小さいほどイメージ・感情・感性の右脳優位なので
不必要な「思考」や「論理」に邪魔されずイメージ（想像）しやすいです。

ということは、大人が出来ないのではなくやり方や感覚を忘れてしまっているだけ。
思い出す・取り戻せばいいということ。

いきなり想いを描くとかイメージするのが難しいのであれば
日常でできる簡単なイメトレのための
トレーニングからはじめてみてはいかがでしょうか。

【景色を想像する】
(1)窓をあけて景色を見る。
　瞬きと同時にシャッターをきるように目にやきつける

(2)窓を閉めてその景色を窓の向こうにリアルに再現してみる（想像する）

【食べもの編】
(1)ゆっくり味わう。または飲む。

(2)口の中に何もなくなった状態でその味を思い出す。

これらを応用して子どもの頃のように、
ごっこ遊びの要領でやってみると楽しめます。

要は、現実にあるものを五感のイメージで再現することから。

「イメージしたものは叶う」

ぜひ、イメトレのための軽い遊びワークを楽しんでみてくださいね！
もちろん、叶えるための計画と行動も一緒に！

心理カウンセラーになりたての頃
プライベートでの人との距離感がわからなくなった時期がありました。

カウセリング技術を習得して聴きすぎたり相手に頼られたり期待が大きかったり、
また自分が話をしたい時には以前以上に敏感になりしんどくなりました。

ストレスがたまってきて
ミイラとりがミイラになる危険状態。

そこで、恩師（カウンセラー）に相談しました。

その時教えてもらったのは「心の距離の取り方5段階」です。

「心の距離の5段階」とはどんなに親しくて大事だからといって
常に心配し思いやりを示したり同じように声をかける必要はないと。

それを電車の一場面に例えて教えてもらいました。

【電車内での人とのお付き合い】

(1)他人同士
　知らない人には声をかけないし何度も見たりもしない関係

(2)顔見知り程度
　互いによく逢うねと認識してアイコンタクトする関係

(3)挨拶程度
　何度も会うようになって挨拶をしたり一言二言交わす関係

(4)情報交換や親しく話せる
　プライベートの話しや相談をしたりできる関係

(5)胎児のように包みこむ
　我が子を抱くように愛情をもって関わる関係

以上が「心の距離の5段階」ですが
親しいからといっていつも(4)や(5)ばかりだと
一方的になりやすく押し付けや自分本意の関わりになります。
どちらかに心負担がかかります。

また、あの時は(5)だったのに、、、とずっと頭の中で
相手のことを考えて結局、自分のことがおざなりになる。
なかなかコトが進まない。

この5文型ならず「5段階」を知り実践してからはストレスが激減しました。

私って人に対して重たかったのね～って。

これは我が子でも同じ。
適度な心距離をつくるのも愛情です。

今、入ってきてほしくないなと感じたら(1)や(2)の心距離でいる。
考えすぎない。

それでも相手が気になって仕方ない時は
相手の心配ではなく自分の不安や心配が上がり自信が下がっている時です。

自分に優しく愛情をかけていないサインかも。

本来関係は一定ではなく変わるもの。
発展かストレスになるか、よい関係をつくるヒントがあります。

「頼み上手な方」っていますよね。

なぜだかわからないけれどあの人に頼まれたら嫌な気がせず
オッケーをしてしまう‥というような。

一番の理由は人柄や相性、間柄でしょうが
それだけではなく、頼まれたらオッケーしてしまう
「頼み上手なテクニック」があります。

心理学者ランガーはコピーをとっている人たちに
コピー機を使わせてもらえるよう3通りの頼み方をする実験をしました。

さて下記の3種類の内
一番効果が高かったものはどれでしょう？

(A)「先にコピーをとらせてください」

(B)「急いでいるので、先にコピーをとらせてください」

(C)「コピーをとらなければいけないので、先にコピーさせてください」

さて、一番オッケーをもらった率が高かったのは‥。

(B) → 94%

「急いでいるので先にコピーをとらせて下さい」だったそうです。

ちなみに、(C) → 93%、(A) → 60% となりました。
(A)は要求のみを伝えていますが、(B)と(C)は理由を添えています。

この実験結果から人に頼む時は「理由を添える」と承諾されやすくなるということがわかり
「カチッサー効果」と言われます。

相手へお願いするテクニック。
理由を添えるのはやり方だけではなく相手への配慮の表れですね。

コピーなど単純な頼みごとに限らず、日常や仕事などの込み入った頼みごとでも
理由を添えるのと添えないのでは受け取る印象が随分違います。

また頼み上手をビジネスなど交渉する際に活かす方法もありますね。

例えば、物販販売などでよく見る例。
最初から、わざと大きい額（要求）を提示し
相手が難色を示したら、額（要求）を下げるというやり方があります。

家電量販店などでもよく見聞きします。
私は生まれも育ちも関西なのですが値切る、まけてもらう、など
小さい頃から身近で体験してきました。

値切る、まけてもらうのがフツーだったので
今でも、時と場合によっては「まけて～！」とお願いします（笑）

最初から、その額で買わないのは相手も承知なので
交渉自体コミュニケーションのようです。

この交渉術「ドア・イン・ザ・フェイス」と言います。

まず、大きな要求を提示し、相手に断られたら
それよりも小さな要求を出して最初の条件よりはマシ！という
心理を使うテクニックです。

はっきり言ってコレ「かけひき」です。

物販販売に限らず、商談などの交渉時に使われることが多いです。

「3日で仕上げてください！」と最初からお願いして
相手が難色を示したら「じゃぁ一週間でお願いします！」というやり方。

ズル賢いのか、知恵なのか微妙ですがビジネスは結果が伴う世界。
相手との交渉いかんで結果が左右されることを考えると一概にズルイとは言えません。

だからと言って最初から「かけひき」で一方的な関わりばかり、
テクニックばかりでは長い目でみると信頼されず
あの店は、あの人は信頼できないとなります。

同じ買うなら、根っこがお客さんのことを
思ってくれる人から買いたいと思うのも人の心理。

それは交渉術を使っていても人間性はにじみ出るものです。
多少無理な頼みごとでも「よし！あの人のためなら」と引き受けたくなります。

我が家は家電を買う時数ある量販店の中で
１つのお店の〇〇さんから買う！と決めています。
お客さんの立場にたって考えてくれる店員さんだとわかるからです。

本当の交渉上手、頼み上手な人というのは
テクニックを超えた、一方的ではない方だと思います。