「イメージしたものは叶う」と言われます。

昔、10年つとめていた幼児教室では
毎回イメージトレーニングの時間がありました。

週1回、50分レッスンの中で
約５分間、最初にイメトレをします。

ごっこあそびや、もし〇〇だったらという想像遊び
一本の横線を引いて何に見える？と想像したり
小さくなって体の中に入っていくイメージをしたり
手の上にのせたタオルを冷たいとイメージするなど。

手をかえ品をかえ毎回イメトレのワークをしていました。

これをやったのとやらないのとでは集中力が全然違います。
学習成果や記憶力にも成果が出ていました。

イメトレは子どもにとっては遊びなのでα波状態になり集中力も高まります。

かたや大人は、ここにないものをイメージすることが難しいという人が多いですね。

子どもは得意。
そもそも、小さければ小さいほどイメージ・感情・感性の右脳優位なので
不必要な「思考」や「論理」に邪魔されずイメージ（想像）しやすいです。

ということは、大人が出来ないのではなくやり方や感覚を忘れてしまっているだけ。
思い出す・取り戻せばいいということ。

いきなり想いを描くとかイメージするのが難しいのであれば
日常でできる簡単なイメトレのための
トレーニングからはじめてみてはいかがでしょうか。

【景色を想像する】
(1)窓をあけて景色を見る。
　瞬きと同時にシャッターをきるように目にやきつける

(2)窓を閉めてその景色を窓の向こうにリアルに再現してみる（想像する）

【食べもの編】
(1)ゆっくり味わう。または飲む。

(2)口の中に何もなくなった状態でその味を思い出す。

これらを応用して子どもの頃のように、
ごっこ遊びの要領でやってみると楽しめます。

要は、現実にあるものを五感のイメージで再現することから。

「イメージしたものは叶う」

ぜひ、イメトレのための軽い遊びワークを楽しんでみてくださいね！
もちろん、叶えるための計画と行動も一緒に！

心理カウンセラーになりたての頃
プライベートでの人との距離感がわからなくなった時期がありました。

カウセリング技術を習得して聴きすぎたり相手に頼られたり期待が大きかったり、
また自分が話をしたい時には以前以上に敏感になりしんどくなりました。

ストレスがたまってきて
ミイラとりがミイラになる危険状態。

そこで、恩師（カウンセラー）に相談しました。

その時教えてもらったのは「心の距離の取り方5段階」です。

「心の距離の5段階」とはどんなに親しくて大事だからといって
常に心配し思いやりを示したり同じように声をかける必要はないと。

それを電車の一場面に例えて教えてもらいました。

【電車内での人とのお付き合い】

(1)他人同士
　知らない人には声をかけないし何度も見たりもしない関係

(2)顔見知り程度
　互いによく逢うねと認識してアイコンタクトする関係

(3)挨拶程度
　何度も会うようになって挨拶をしたり一言二言交わす関係

(4)情報交換や親しく話せる
　プライベートの話しや相談をしたりできる関係

(5)胎児のように包みこむ
　我が子を抱くように愛情をもって関わる関係

以上が「心の距離の5段階」ですが
親しいからといっていつも(4)や(5)ばかりだと
一方的になりやすく押し付けや自分本意の関わりになります。
どちらかに心負担がかかります。

また、あの時は(5)だったのに、、、とずっと頭の中で
相手のことを考えて結局、自分のことがおざなりになる。
なかなかコトが進まない。

この5文型ならず「5段階」を知り実践してからはストレスが激減しました。

私って人に対して重たかったのね～って。

これは我が子でも同じ。
適度な心距離をつくるのも愛情です。

今、入ってきてほしくないなと感じたら(1)や(2)の心距離でいる。
考えすぎない。

それでも相手が気になって仕方ない時は
相手の心配ではなく自分の不安や心配が上がり自信が下がっている時です。

自分に優しく愛情をかけていないサインかも。

本来関係は一定ではなく変わるもの。
発展かストレスになるか、よい関係をつくるヒントがあります。

「頼み上手な方」っていますよね。

なぜだかわからないけれどあの人に頼まれたら嫌な気がせず
オッケーをしてしまう‥というような。

一番の理由は人柄や相性、間柄でしょうが
それだけではなく、頼まれたらオッケーしてしまう
「頼み上手なテクニック」があります。

心理学者ランガーはコピーをとっている人たちに
コピー機を使わせてもらえるよう3通りの頼み方をする実験をしました。

さて下記の3種類の内
一番効果が高かったものはどれでしょう？

(A)「先にコピーをとらせてください」

(B)「急いでいるので、先にコピーをとらせてください」

(C)「コピーをとらなければいけないので、先にコピーさせてください」

さて、一番オッケーをもらった率が高かったのは‥。

(B) → 94%

「急いでいるので先にコピーをとらせて下さい」だったそうです。

ちなみに、(C) → 93%、(A) → 60% となりました。
(A)は要求のみを伝えていますが、(B)と(C)は理由を添えています。

この実験結果から人に頼む時は「理由を添える」と承諾されやすくなるということがわかり
「カチッサー効果」と言われます。

相手へお願いするテクニック。
理由を添えるのはやり方だけではなく相手への配慮の表れですね。

コピーなど単純な頼みごとに限らず、日常や仕事などの込み入った頼みごとでも
理由を添えるのと添えないのでは受け取る印象が随分違います。

また頼み上手をビジネスなど交渉する際に活かす方法もありますね。

例えば、物販販売などでよく見る例。
最初から、わざと大きい額（要求）を提示し
相手が難色を示したら、額（要求）を下げるというやり方があります。

家電量販店などでもよく見聞きします。
私は生まれも育ちも関西なのですが値切る、まけてもらう、など
小さい頃から身近で体験してきました。

値切る、まけてもらうのがフツーだったので
今でも、時と場合によっては「まけて～！」とお願いします（笑）

最初から、その額で買わないのは相手も承知なので
交渉自体コミュニケーションのようです。

この交渉術「ドア・イン・ザ・フェイス」と言います。

まず、大きな要求を提示し、相手に断られたら
それよりも小さな要求を出して最初の条件よりはマシ！という
心理を使うテクニックです。

はっきり言ってコレ「かけひき」です。

物販販売に限らず、商談などの交渉時に使われることが多いです。

「3日で仕上げてください！」と最初からお願いして
相手が難色を示したら「じゃぁ一週間でお願いします！」というやり方。

ズル賢いのか、知恵なのか微妙ですがビジネスは結果が伴う世界。
相手との交渉いかんで結果が左右されることを考えると一概にズルイとは言えません。

だからと言って最初から「かけひき」で一方的な関わりばかり、
テクニックばかりでは長い目でみると信頼されず
あの店は、あの人は信頼できないとなります。

同じ買うなら、根っこがお客さんのことを
思ってくれる人から買いたいと思うのも人の心理。

それは交渉術を使っていても人間性はにじみ出るものです。
多少無理な頼みごとでも「よし！あの人のためなら」と引き受けたくなります。

我が家は家電を買う時数ある量販店の中で
１つのお店の〇〇さんから買う！と決めています。
お客さんの立場にたって考えてくれる店員さんだとわかるからです。

本当の交渉上手、頼み上手な人というのは
テクニックを超えた、一方的ではない方だと思います。

片づけ・整理整頓は、綺麗にすることが目的だけれど
私や家族にとっては別の目的もあります。

それは、心の整理整頓、そしてコミュニケーションです。

あーだ、こーだ言いながら、
何が大事で何がいらないか振り返りながら自問自答したり
ライフスタイルをイメージしながら役割分担を考えたりもします。

今は家族3人まぁるく、助けてもらったりサポートしたりですが
何度か「もう無理だな」と思った時期がありました。

相手も随分我慢しただろうし
私も我慢したことが沢山ありました。
随分ぶつかりました。

身近な人とうまくいかないというのは本当につらい。
切ってしまいたくなります。

そんな状態が来たときに、まずやったこと。

それは「我慢しないこと」でした。

～しなければ、～しなくちゃ。
互いにそう思っている関係でうまく行くわけがありません。

そして人の夫婦関係や親子関係と比べることをやめました。

その過程を経てたどりついたのは
先を決めつけないことです。

先の先まで、ずっと一緒にいるのか
それはわからないことです。

ものごと、状況、関係は常にかわるものだと思います。
付き合い方だって変わっていく。

それは一方の原因ではなく多大の掛け合わせで
変化していくものだと思います。

だから「夫婦だから」って選択するより
互いに心に正直に距離の取り方を考え
すりあわせしていくことを大事にしたいと思っています。

私がこうして書いたからと言って
だんなさんが全く同じだとも思っていません。
身近だから一緒だとは限らない。

そしてうまく行かない時、相手の問題だと思っていたことが
結局自分の心の空虚感や満たされない思いだったことに
その都度気がつきました。

これからも自分の関係も
どんどん変化していくだろうな。

どんな関係であったとしても「あなたにあえてよかったな」
そう思える今を積み重ねたい。

違いを受け入れて自由でいながら
築きあげていくこと。

そんな関係を私は夫婦関係から学んでいます。

興味のあるセミナーがあって休みはとれるけど

今かなぁ
今じゃないかな
金額もきになるなぁ
場所も遠いしなぁ・・・とか。

迷うことはありませんか？

シンプルに潔く決める方法があります。

それは「思考」で決めずに
まず「感情」にきくことです。

人には悩み癖があるように選び癖があります。

普段から思考優先の方は行った方がいいか？
メリット・デメリットを考えすぎてしまう傾向があります。

堂々巡りが多くなり、あぁまたチャンスを逃したと思うこともあるようです。
(皆が皆ではありません)

もちろんメリット、デメリットを考え
条件に折り合いをつけるのも大事ですね。

ただ思考中心だと
「〇〇したほうがいい」は
「〇〇しなければ」になりやすくなります。

行った方がいいか、やめた方がいいか？

ではなく

行きたいか、行きたくないか？

まず感情にきいてから、その後の方法を考えると
意外と迷いがおきません。

気持ち(感情)を大事にする。

潔く気持ちのよい決断は
良いチャンスを引き寄せます！